El niño de la cometa

23/mayo/2009

El “niño de la cometa” podría ser la versión adolescente de “Arturo, el niño caraja”.

Una tarde de domingo, nos preparamos unos bocatas y nos fuimos a un parque en busca de la misma tranquilidad y calma que se llevó este niño en cuanto llegó.

niniocometa

Se pasó la tarde entera corriendo de un lado para otro; donde “un lado” equivale a cualquier punto y “otro” equivale siempre a nuestra posición. En terminos cartesianos podríamos decir que todos sus recorridos eran descritos por vectores que tenían como origen cualquier punto del espacio y como destino nosotros. Y cuando digo “nosotros” significa que unas veces nos pisó la mochila, otras veces mi pie, en otra ocasión mandó de una patada mi lata de fanta a tomar por culo…

Apenas tardamos dos minutos en cogerle el mismo cariño que se le puede coger a una rata con sida.

Y eso no es lo que tiene correr mirando al cielo. Eso es lo que tiene “estar sordo” o directamente “ser tonto”. Porque la primera vez te puede pasar. Y o te dicen “Ten cuidado, chico…mira por donde corres!!” y para la próxima tienes cuidado o directamente se da uno cuenta, sin que le digan nada, y pone más atención la próxima vez. Pero no hubo una próxima vez…

sino diecisiete!!!

(…)

Extraído con mucho cuidado de “El niño de la cometa y su fantástico mundo de torrija” – Editorial Puig Cóndor.


Arturo, el niño caraja (I)

1/marzo/2009

Quiero que localicéis en la foto siguiente, aproximadamente en el centro, un anuncio con forma de botella de vino. Un poco más abajo encontraréis dos personas que tiran cada una de una maleta. Pues bien, ahora mirad un poco a la derecha y veréis a un niño panoli que corre con los brazos lacios.

Se llama Arturo, aunque en el colegio la mayoría de los niños le llaman “carajote” a secas. Le encanta la plastilina de color blanca (con la de colores que hay… es carajote o no es carajote??!!!) y correr por el patio del colegio con los brazos lacios. Cuando llega a un extremo del patio, se para en seco y da dos vueltas sobre sí mismo. Como lleva los brazos lacios, estos hacen “efecto molinete” y “se les suben sólos hacia arriba”.

El otro día la tutora de Arturo llamó a sus padres y se entrevistó con ellos.

Los padres de Arturo llegaron al colegio, la tutora los hizo pasar a su despacho y les dijo con tono solemne que hicieran el favor de sentarse. Cerró la puerta del despacho. Ojeó el expediente escolar de Arturo, se detuvo ante la ventana y vio a Arturo en el patio corriendo con los brazos lacios al tiempo que gritaba “Pingüino de fuegooooo”. La profesora tomó aire, se giró, miró fijamente al padre de Arturo y dijo: “Su hijo es carajote!!!”.

La madre de Arturo esbozó media sonrisa y le replicó a la tutora: “¿Y para eso nos ha hecho venir? Dígame algo que no sepa!

La tutora se giró hacia ella y le dijo: “Su marido le pone los cuernos con la madre de otro niño!!!

A la madre de Arturo se le descompuso la cara al instante. Al padre de Arturo se le escapó un gritito. Y al fondo se escuchó a Arturo gritar preocupado: “Mamáaaa….. me hago cacaaaaaaa”.

(…)

Extraído con mucho cuidado de “Las inenarrables historias de Arturo, el niño caraja!” – Editorial Puig Cóndor.


Teléfono ordinario

7/febrero/2009

¿Quieres llamar a un teléfono ordinario? Pues entonces has de saber que ahora, con las últimas versiones de Skype, ¡¡ya puedes hacerlo!!

Eso sí, me pregunto qué será un teléfono ordinario. ¿El teléfono de la Veneno? ¿El de Belén Esteban?


Filiz Año 2009!!

2/enero/2009

Todo el equipo de  javierdebe.wordpress.com, y yo mismo, os deseamos un FILIZ AÑO 2009; a partir de entonces, una vez acabado el año, nos resulta indiferente vuestra prosperidad. Mientras tanto, os deseamos dinero, salud y buen humor para disfrutar lo segundo y no malgastar lo primero!!!


Queridos Reyes Magos 2.0

14/diciembre/2008

email_reyes

Queridos Reyes Magos:
 
Este año he sido muy bueno,  he aprobado todas (porque en esta vida hay que aprobar de todo) y no he dado guerra en casa. Pero todo esto ya lo sabéis porque, además de que lo veis todo, os lo conté hace un par de semanas en mi anterior e-mail, el cual no habéis contestado aún.

Sé que últimamente habéis estado muy ocupados con eso de actualizarse y adaptarse a las nuevas tecnologías . Y me consta que habéis hecho un esfuerzo inmenso. Pero, sinceramente, creo que os habéis pasado!!

Como digo, no obtuve respuesta a mi primer e-mail. Supuse que por algún motivo no llegó. Así que, siguiendo las indicaciones que hacéis en vuestra página web http://www.somosdementirasisisi.es, os envié  un sms con la palabra REYESMAGOS seguido de MILISTADEREGALOS separados por comas al 7755.

Como no obtuve respuesta alguna, a pesar de que me cobrasteis 1’60€ por el sms, decidí agregaros al messenger tal y como indicáis también en la sección de vuestra web “Contacta on-line con nosotros – 24 horas“. He estado conectado durante toda una semana y jamás os he visto conectados. ¿Me tenéis en “No-admisión“?

Mi primo dice que en estas fechas estáis tan ocupados que no tenéis tiempo ni para conectaros al messenger. Pero, sin embargo, sí lo tenéis para escribir en vuestro blog menosnosepuedetrabajar.blogspot.com en el que contáis cosas tan graciosas como que el sábado pasado, en la botellona, Baltasar comenzó de repente a señalar un punto imaginario en el cielo al tiempo que decía “Mirad una estrella fugaz… vamos a seguirla!!!!” y que, según Gaspar, debió sentarle mal el último “guati” que hizo Melchor porque, contabais, que lo cargó mucho de incienso (o mirra, a saber) y “eso pega un colocón que ni magia ni ochocuartos ni nada!!. A decir verdad, no entendí nada.

En vuestro twitter twitter.com/pidemeloquequieras pude leer la semana pasada lo siguiente:

@Baltasar vaya resacón ayer. Mecago en Melchor!!! pero qué clase de mierda me diste, tío????… 

Supongo que será una broma entre vosotros.

Lo que sí llamó mi atención fue vuestra última actualización en el fotolog fotolog.com/losreyesdelanoche en la que vi una autofoto de Melchor en el cuarto de baño poniendo cara de interesante (pero de resultado panoli) que me pareció lamentable. Más que nada porque pensé que en Oriente, allá donde vivís, tendríais cuartos de baños más exóticos.

fotolog_melchor1

 

No comentaré nada acerca de  vuestras últimas actualizaciones en vuestro myspace www.myspace.com/somoslosputosreyes o en el facebook, para los que sí que tenéis también tiempo! Sin embargo, empiezo a no creer nada de todo lo que me han contado sobre vosotros. Y mucho menos que tengáis camellos, unos animales que requieren mucho tiempo para su cuidado.

Si tenéis tiempo para vuestra web, vuestro blog, vuestro twitter, vuestro fotolog, vuestro myspace y vuestro facebook, supongo que también os quedará algo de tiempo para leer este e-mail y para que sepáis que he cambiado de idea:

 Ya no hace falta que me traigáis los regalos a casa.
Subidlos a Rapidshare y ya me los descargo yo!!!
GRACIAS.


Teoría de Huevos Sorpresa.

10/noviembre/2008

 

– Mamá quiero lentejas.
– Jacobo, te he dicho que vamos a comer enseguida.
– ¿Y qué hay para comer?
Bollycao, KitKat y de postre un huevo Kinder.

El niño piensa “qué asco” y luego añade:

– ¿Si me lo como todo y monto el juguete del huevo Kinder puedo comer luego las lentejas?
– Está bien, pero sólo después de montar el juguete. ¿Me estás oyendo Jacobo? Mira que si no montas el juguete no vas a crecer y te vas a quedar enano para siempre !!!
 
La vida real dista mucho de esta hipotética situación. Lo cierto es que un huevo Kinder, a los ojos de un niño, es mucho más apetecible que un plato de lentejas o uno de coliflores, por ejemplo. Lo triste es que, en ocasiones, a los ojos de un adulto también.
 
Los huevos Kinder son una estafa. En eso estamos de acuerdo todos los que tenemos dos. También las chicas que tengan dos dedos de frente estarán de acuerdo en esto y en que los huevos Kinder ni son algo nuevo, ni son una sorpresa, ni son un chocolate
 
Algo nuevo

Como si un huevo relleno fuera algo nuevo. Todos los huevos traen algo dentro. Todos. Es ridículo pensar lo contrario.

Imagino al tipo que inventó los huevos Kinder llamando a la oficina de patentes

– Oficina Nacional de Patontos. Buenos días, dígame.
– Hola, buenas. Llamaba para patentar una idea genial que acabo de tener.
– Usted dirá…
– Pues nada, que he inventado un huevo relleno, o sea, que dentro lleva algo y…
– Disculpe un momento señor, no se retire.
– …
– Mamáaaaa, Timmy me está pegandoooo….

Sin embargo, un huevo vacío sí sería una novedad, además de una mera estupidez.

Una sorpresa

A veces me pregunto si alguien habrá muerto de infarto alguna vez al abrir un huevo kinder. La mitad de las veces ni me respondo.
 
El niño agita el huevo junto a su oreja y con cara de sospecha le dice a la madre:
 
– Mamá, esto que me has dado tiene algo dentro… – dice el niño mientras comienza a abrir el huevo Kinder con cierta inquietud.
– No fastidies!! – exclama la madre preocupada.
– Dios mio, qué sorpresa!! Trae un juguete dentro!!!. (desmayo)
 
Ridículo. Pero no tanto como el propio niño del anuncio. En cualquier caso, un huevo Kinder no es ni mucho menos un huevo sorpresa. Un huevo sorpresa es otra cosa!!

huevo sorpresa

Un chocolate

Craso error. No se puede decir “un chocolate”, “dos chocolates”, etc. ‘Chocolate’ es “uncountable“, como dirían los ingleses. Es decir, incontable, que no se puede contar. Sin embargo, aquí en España, “uncountable es una persona que se dedica a la contabilidad. Algo que tampoco entenderé pues un contable debería ser una persona que se puede contar. Ejemplo:
 
– Oye, el jueves vamos a ir de cena ¿contamos contigo?
– Por supuesto!!!
 
Ahí está! Una persona contable!! El otro, en todo caso, sería un contador. Aunque, en caso de no ser una persona honrada, es más riguroso el término cuentista!!.

Tras varios años de constante investigación, y digo investigación constante porque los resultados derivados han sido cero, he sacado en claro un dato: comer huevos Kinder no potencia en absoluto la capacidad de interpretación. Los que no me crean que hagan la prueba. Atiborrad a un niño a huevos Kinder y que interprete algo luego. El resultado habla por sí mismo.

Si el niño es chino ni tan siquiera hará falta que lo atiborréis a huevos Kinder para que se convierta en un pésimo actor, dado que los chinos tienen una particular facilidad para tener siempre la misma cara.

El anuncio corrobora que un huevo Kinder no es una sorpresa a juzgar por la cara del niño (idéntica a la que pondría si se le cae un bolígrafo al suelo), no es un juguete (puesto que un juguete no es un desafío que consiste en cronometrar el tiempo que tardas en unir cuatro piezas) sino un objeto de exhibición en un museo infantil, y tampoco está hecho de delicioso chocolate que encanta a los niños.

Esto último es más que evidente. Al final, un huevo Kinder siempre se lo termina comiendo el hermano mayor (como en el anuncio) o un adulto (como en la vida real).


Teoría de Señales (I)

5/octubre/2008

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A lo largo de la vida nos encontramos un sinfín de señales viales. Las hay de todo tipo y condición. Y tanto es así, que muchas personas han dedicado toda su vida a su observación y estudio.

Leonard Schovïnz fue uno de ellos. Estudioso de todas las señales y gran apasionado de la panceta, escribió varios artículos de divulgación científica sobre las señales viales. En un famoso artículo en la revista “Signals Rock!” afirmó que “Las señales viales son como las mujeres: uno nunca tiene la certeza al cien por cien de saber qué quieren decirnos“. Y lo demostraba con un extenso catálogo de señales de dudoso significado donde el propio autor proponía varias opciones. He aquí una pequeña muestra.

QUÉ INDICAN LAS SIGUIENTES SEÑALES:

Señal 1.

1. Bienvenido a Barrio Sésamo. Hoy “La letra A”.
2. Advertencia: Se encuentra usted en la zona de “La letra A”!! Niños, no os separéis de vuestra madre.
3. Por favor, lleven sus hijos al principio del alfabeto.
4. Cuidado con los niños que cruzan esta calle excepto con aquellos cuyos nombres empiecen por la letra A.

Señal 2.

1. Advertencia: Aliens cayéndose de su nave detrás de esta valla.
2. Advertencia: Aviones gigantes de papel en este área.
3. Advertencia: Ladrones de skateboard realmente rápidos!!!
4. Advertencia para personas de goma: rampa!

Señal 3. 

1. Información: Está usted entrando en una zona residencial ideal.
2. Zona exclusiva para personas que tengan un niño futbolista, un coche y una casa.
3. Encuentre la figura que sobra!
4. Información: si se le cae la cabeza, vendrá un niño y le pegará una patada!

 Señal 4.

1. Peligro: zona de ingravidez.
2. Atención: zona muy graciosa. Esté preparado para tirarse al suelo de la risa en cualquier momento.
3. Peligro: personas sin cuello!!.
4. Peligro: abducciones!!

Señal 5.

1. Acceso para personas que lleven paracaídas.
2. Atención, zona para personas con jetpacks.
3. Peligro: a partir de este punto puede que vea doble!!
4. Acceso exclusivo a “cazafantasmas” a partir de este punto.

(…)

Leonard Schovïnz, estudioso de la señales viales, afirmaba en otro artículo de carácter más formal: “Llevo más de 40 años de vida dedicados al estudio de las señales viales, y todas las señales inducen a error, son ambiguas…por eso, señoría, me declaro inocente“.

Leonard Schovïnz escribiría un año más tarde su última obra “La Génesis y El Todo de las Señales Viales” desde la cárcel, donde pasó el resto de su vida, y en la que concluía diciendo “El grado de acierto en la interpretación del mensaje de una señal vial será inversamente proporcional a la relevancia del mensaje (…) Si hay multa o condena en caso de incumplimiento, el mensaje será lo más ambiguo posible!.