Son muchas y diversas las opiniones sobre las preguntas estúpidas o tontas. Muchos son los padres que tratan de convencer a sus hijos diciéndoles que ”las únicas preguntas tontas son aquellas que no se preguntan”; una labor que se ve entorpecida por el empeño que ponen otros tantos profesores en aclarar a esos mismos niños que “no hay preguntas tontas, sino niños tontos“.

En un profundo estudio que publiqué hace algunos años, y que muchos intelectuales  han calificado como una obra de dudosa  trascendencia y absoluta pérdida de tiempo, hacía una clasificación de preguntas estúpidas que, en un alarde de originalidad, denominé “Clasificación de Preguntas Estúpidas”.

Uno de los grupos de la clasificación estaba comprendido por aquellas preguntas que hacen referencia a acciones involuntarias que entrañan peligro para nuestra salud. Y la primera de la lista es todo un clásico.

• ¿Te has hecho daño?

Todo el colegio, y en especial la clase de 3ºB, recuerda aquel día que Jacobo corría por el patio del colegio con las manos metidas en los bolsillos gritando “¡¡ Pingüino veloz, pingüino veloz !!“.

Fue entonces cuando tropezó con una piedra y, aún con las manos en los bolsillos y sin hacer el más mínimo acto reflejo por evitar el golpe -cosa que sí hicimos inconscientemente todos los que le mirábamos- , se comió el suelo con toda la boca.

Inmediatamente, la profesora, que al igual que el resto del colegio fue testigo de semejante estropicio, corrió hacia Jacobo y cuando estuvo a su lado se detuvo, con cuidado de no pisar la sangre, y le preguntó: “¿Te has hecho daño?“

Otras veces, nuestro interlocutor confunde la voluntariedad de nuestra acción y entonces pregunta qué nos ha impulsado a interponernos en la trayectoria de un balón, pegarle una patada a la altura de la rodilla al pico de la mesa o comernos el pavimento. Y así aparece la siguiente pregunta de la lista.

• ¿Qué haces?

A mi personalmente esta pregunta me suele hacer bastante gracia. Pero sólo la pregunta, el resto no me hace reír en absoluto. 

En el siguiente vídeo se puede observar perfectamente de qué hablo. Y para ello es imprescindible escucharlo (y no verlo).

Cito textualmente la pregunta:

- Jesús, tío…¿qué haces?

Hay muchas más preguntas, sin duda, pero citarlas todas sería una tarea inútil y al mismo tiempo imposible, ya que el afan de superación personal de muchos es ilimitado.

Esta foto la tomé hace un par de meses en un pueblecito de Noruega. Tratábase de un día festivo, cosa que ignoraba y que explica el amotinamiento masivo en aquel lugar, habitualmente vacío. Casualmente, y ajeno al detalle, pasaba por allí cuando de repente me encontré inmerso -y sin poder hacer nada por evitarlo- en una corriente de personas humanas a las que había que incluir una paloma moribunda, dos perros caniches y un peluquero que días atrás me cobró 30 euros (cinco mil pesetas) por cortarme el pelo. Todos ellos, completamente aturdidos como yo -especialmente el peluquero, tras la colleja gratuita que le propiné aprovechando el desorden-, fueron arrastrados hasta la calle principal sin opción alguna a cambiar de rumbo, dejándose llevar por el alud de gente.

El ingente río humano era de tal magnitud que durante unos minutos mis pies dejaron de tocar el suelo; hasta que una señora me pidió amablemente que hiciera el favor de bajarme del cochechito de su hijo, algo que acepté de mala gana pues cabíamos perfectamente los dos.

En un momento dado, el desconcierto se apoderó del gentío, corriendo peligro no solo la salud de mujeres y niños sino la de los perros caniches y la paloma moribunda. Así que, en aras del bien común, opté por tomar las riendas de la situación y hacer algo. A falta de riendas, conseguí sustraer un par de relojes de pulsera y un teléfono móvil de última generación que no ayudarían en nada a cambiar la situación pero de seguro me alegrarían el día. Traté por todos los medios que se me ocurrieron, algunos de los cuales no parecieron gustar a algunas chicas, de calmar a la multitud en principio y a los novios de éstas en último lugar, que, a pesar de mi no menos afortunada disertación sobre las implicaciones existentes entre las caricias ingenuas y la disminución del estrés de la que hicieron caso omiso, decidieron emprenderla conmigo a golpes y patadas.

Afortunadamente la misma masa humana me sirvió de parapeto y me permitió emplear el arte del subterfugio para, sin ser visto, darles esquinazo y llegar así hasta un callejón apartado.

Con ello salvé mi vida y la de la cámara de video que hábilmente le tomé prestada, sin que se diera cuenta, al instigador de la cruzada callejera organizada en mi contra. Era un rubio de metro noventa de cuya novia tardaría mucho tiempo en olvidarme. No tanto por su culo, que accidentalmente había agarrado durante un par de minutos aprovechando un despiste del rubio y el de la propia moza por pensar que éste seguía cogiéndole el culo, sino porque la cinta que había en la cámara recogía, además de momentos de la festividad de aquel día, imágenes a todo color de un apasionado encuentro producido entre ambos la noche anterior. En un salón decorado -a mi juicio con mucho gusto- se podía ver perfectamente a dicha chica haciendo alarde de su buena forma física y flexibilidad, dando buena cuenta de ello sin ropa alguna (detalle que agradecí sobremanera).

En mi huída me dio tiempo a reflexionar sobre la inmundicia y la falta de buenos sentimientos de aquellas personas que habían estado a punto de acabar con mi vida en mi intento por mejorar en lo posible las suyas y las de sus mujeres. Más aún cuando no había recibido ninguna queja formal de ninguna de sus novias, una de las cuales me dio incluso su teléfono (que acepté encantado al ser mucho mejor que el que había sisado momentos antes, que resultó no ser de última generación). No logro entender la falta de civismo de la que hacen gala algunos, algo básico y fundamental para la convivencia en armonía de las personas.

Dejé las reflexiones para otro momento. Afortunadamente me encontraba a salvo y además contaba con una nueva cámara digital de 8 megapíxeles que le cambié a un incauto por un envase de biofrutas vacío. La cámara de 8 megapíxeles, flash incorporado y que contaba con la posibilidad de fotografiar en modo sepia, por el que tengo especial debilidad, haría las delicias del resto de aquel día. Un día del que guardo, a pesar de todo lo ocurrido, muy buenos recuerdos. Y mejores fotos!!

Valga como ejemplo esta otra foto, que es la misma repetida y en efecto sepia.

Boquiabierto quedé al descubrir esta noticia en un periódico local. Reconozco que si la hubiera leído hace unos meses no me habría causado la más mínima sensación. Cualquiera podría estar interesado en comprar Microsoft, eso no es noticia. Sin embargo, el interés esta vez lo han mostrado los mismísimos Pelayo, el clan de los Pelayo!!

¿No los conocéis? Claro, que sí. Seguro que, al igual que yo, habréis recibido en alguna ocasión el siguiente correo que me tomo la licencia de citar textualmente:

 ¡Os presentamos una Web con una información absolutamente INCREÍBLE!

Está realizada por 3 matemáticos de carrera de 5º de exactas de la Universidad Complutense de Madrid.

Esta gente, NO SÓLO REVELA UN TRUCO para hacer dinero en ruletas ON-LINE o REALES (que, por cierto, muchas personas ya han comprobado que funciona) sino que además EXPLICAN por primera vez al publico en general, LAS 14 TÉCNICAS QUE USAN Y DE LAS QUE VIVEN A CUERPO DE REY, LOS JUGADORES PROFESIONALES, ARAÑANDO CIFRA EN CASINOS DE MEDIO MUNDO, ENTRE ELLOS, EL CLAN DE LOS PELAYOS.

La primera y más sencilla de las técnicas probada, es sencillamente ALUCINANTE. Sólo os podemos decir que de media se pueden arañar de 200 a 300 euros diarios, con paciencia.

Si queréis echar un ojo, el portal de esta gente es www ganarenelcasino com

Saludos y aprovechad la información.

Cuando leí el mail pensé que se trataba del típico spam al que nos tienen acostumbrados. Sin embargo, una lectura más profunda del texto nos advierte de su veracidad. A continuación cito algunos detalles que demuestran su veracidad.

• “…una Web con una información absolutamente INCREÍBLE”

Lo dicen ellos mismos, lo que cuentan no se puede creer. Así que por más que queramos no lo vamos a conseguir, pues es absolutamente increíble. Sin embargo, eso no quiere decir que no sea verdad.

• “…3 matemáticos de carrera de 5º de exactas”

Suena muy mal y se presta a dudas. Son tres matemáticos, bien, pero ¿qué quiere decir el resto? Son tres matemáticos de carrera (¿provincia de?), de 5º de exactas (no me suena esta carrera universitaria, supongo que se tratará de un módulo reciente). Es decir, a priori uno podría pensar que el método lo proponen 3 personas de procedencia desconocida y que como matemáticos han de ser muy malos, de lo contrario no tendría sentido que estuvieran estudiando un módulo de cinco años. Sin embargo, si seguimos leyendo….

• “…LAS 14 TÉCNICAS QUE USAN Y DE LAS QUE VIVEN A CUERPO DE REY, LOS JUGADORES PROFESIONALES“

Es tentador razonar del siguiente modo: “Los 3 matemáticos no han de ser muy espabilados. Con sus 14 técnicas se están forrando los jugadores profesionales, no ellos, que parece ser que continúan estudiando un módulo de cinco años para encontrar un hueco en el mercado laboral el día de mañana”.

Pero no os dejéis engañar por tan simple deducción. Fijaos en los detalles. Si hubieran dicho “unas técnicas” uno desconfiaría, pero dicen claramente “las” señal inequívoca de que no son cualesquiera sino las de verdad. Un detalle crucial, si alguien habla de un número de técnicas distinto de 14, una de dos: o está mintiendo o está hablando de otro método para enriquecerse (tragaperras, por ejemplo) pero no con casinos on-line o ruletas reales, pues para estos son 14 técnicas!!!. ¿Y quién lo dice? Pues lo dicen 3 matemáticos. Y si lo dicen 3 matemáticos, doy por hecho que han demostrado que no hay ni una más ni una menos. Ya sabemos como son los matemáticos para esas cosas.

¿Y por qué no se forran los matemáticos en lugar de los jugadores profesionales? Está claro, los jugadores profesionales se dedican a jugar y los matemáticos a demostrar que el número de técnicas tiene solución única, acotada y convergente, concretamente 14.

• “ARAÑANDO CIFRA EN CASINOS DE MEDIO MUNDO, ENTRE ELLOS, EL CLAN DE LOS PELAYOS“

El Clan de los Pelayos no entre los casinos, sino entre los jugadores profesionales que “arañan cifra”. No hay ningún casino llamado “clan de los pelayos”, por si alguno cometió el mismo error que yo, inducido por la ambigua construcción gramatical de la frase.

Hostias, los Pelayos!!! (a mi se me ponen los vellos de punta). Todos conocemos el Clan de los Pelayos. Lo que muchos probablemente no sabíamos era el origen de su fortuna (y dónde venden la droga). Pues bien, ahora ya sabemos al menos el origen de su fortuna. ¿No es increíble? Pues claro, ya nos lo advertían al principio.

• “La primera y más sencilla de las técnicas probada, es sencillamente ALUCINANTE”

Damos por hecho que las 13 restantes son alucinantes también pero no sencillamente, sino de una forma más compleja. ALUCINANTE es una forma culta de decir ”Funciona!!! ¿no es acojonante?”.

• “…con paciencia!”

De media se pueden “arañar” (nuevamente la jerga de los profesionales) de 200 a 300 euros diarios, pero ojo, con paciencia!! Esto es un aviso para aquellas personas ingenuas que piensan que se pueden perder 50 kilos en una semana o ganar 200 o 300 euros diarios en un día! ¡Qué disparate! Estas técnicas no están hechas para los impacientes. El dominio de las 14 técnicas (de las cuales  probablemente se usen como mucho una o dos, las más alucinantes) conlleva un tiempo y cierta práctica.

Como dije, es muy tentador pensar que se trata de un camelo. El modo de redacción invita a creerlo, pero se trata de un ingenioso método para disuadir a impacientes y gente sin la constancia suficiente para ganar de media 200 o 300 euros diarios.

En cualquier caso, por si a alguien le queda alguna duda, en la siguiente foto podemos ver un nutrido grupo de sonrientes jugadores profesionales aplicando alguna de las 14 técnicas del método. También podemos diferenciar claramente al patriarca del clan de los Pelayo.

Veamos otro par de fotos que demuestran que se están recorriendo los casinos de medio mundo.

Demostrado queda que se trata de algo totalmente cierto. Si no quieres hacerte rico, allá tú. 

Desafortunadamente, yo tengo una conexión lenta de internet, algo que me impide jugar en casinos on-line, y no tengo con quien ir a un casino real, y, al contrario que ocurre con los locales de alterne y otros pisos de universitarias, al parecer está mal visto acudir sin compañía a estos sitios. Una pena. Pero si vosotros tenéis una conexión rápida o tenéis con quien ir a un casino y además no sois matemáticos, podéis ganar un dineral.

Un saludo y aprovechad la información.

Este blog NO está abandonado.

En cuanto termine unos asuntos que requieren toda mi atención, y mi estancia en un recinto cerrado bajo custodia, podré dedicarme de nuevo a este espacio de forma asidua, fresca y desinteresada.

Pero eso será dentro de un par de semanas.

Agosto viene marcado por un hecho singular pero real como la vida misma: la visualización de la delgada línea que establece el límite entre “esta vez pase” y “hasta aquí podíamos llegar“.

Encontrar el alféizar o poyete de la ventana repleto de restos de sandía mordisqueada una vez pase. Podría haber sido fruto de un descuido (si pasamos por alto el empeño que precisa un descuido así), pero, teniendo en cuenta el peso de un trozo de sandía (nada despreciable a la hora de medir la fuerza de impacto), encontrar por enésima vez la ventana (alféizar, cristales e incluso cortina interior) con trozos y manchas de la fruta del verano por antonomasia…. hasta aquí podíamos llegar!

Uno, a pesar de ser de condición natural paciente, comprensivo y taciturno en ocasiones, también rebasa dicho límite alguna que otra vez. Pregunto: ¿quién mejor que un vecino para empujar a una persona de condición natural paciente, comprensiva y taciturna en ocasiones al vacío visceral que hace atravesar la citada línea? Se me ocurren un par de ejemplos que superan con creces las habilidades de un vecino, pero muchos coincidirán conmigo en que los vecinos poseen cierta maña, por lo general bastante alta, para invitar a cruzarla.

En mi portal se podía leer esta mañana la siguiente nota, que me tomo la licencia de citar textualmente:

A LA ATENCIÓN DE QUIEN PROCEDA.

Tirar trozos de sandía a la calle por la ventana es algo muy feo. Sobre todo si no se tiene buena puntería y en lugar de caer la fruta en la calle (un blanco bastante sencillo) lo hace en la ventana de cualquier otro vecino (un blanco bastante inoportuno).  

En vista de que los hechos no son aislados, y por ende, no son fruto de un mero descuido, me atrevo a hacer una sugerencia. Si verdaderamente se trata de un especial interés en mejorar las dotes en el lanzamiento de fruta con precisión mi consejo es que, en primer lugar, se marque a tal efecto metas mucho más sencillas, como por ejemplo, el lanzamiento de fruta al cubo de la basura de su propia casa, desde la distancia que se considere oportuna. Y cuando mejore su puntería, que pase entonces a pruebas con mayor grado de dificultad, como encestar una uva en el techo de la iglesia (que es algo que a mi personalmente me trae sin cuidado alguno).

Mientras tanto, ruego que se abstenga de realizar prácticas al aire libre. Mi ventana y yo le estaremos enormemente agradecidos!

Atentamente, un vecino con buena puntería (razón de más para, si lo expuesto aquí no le convence, pensárselo un par de veces antes de tirar nada por la ventana)

Nota: dicho portal pertenece a un edificio que se encuentra pegado literalmente a una iglesia, en cuyo tejado podría instalarse una piscina olímpica o un puerto de aterrizaje para helicópteros de gran tonelaje. Esto da una idea aproximada del tamaño y, por consiguiente, de la dificultad que pudiera entrañar encestar una uva en él. 

Lo triste del asunto es que dudo mucho que el destinatario de tan solemne documento sea capaz de interpretar el contenido del mismo y sus aviesas intenciones. Ante lo cual no me queda otra cosa más que añadir que…

“Agosto me causa un desasosiego tal, que mandaría algunos vecinos a tomar por
cierto, el calor que hace no es ni medio normal, verdad?”

Olor en la cocina al asar sardinas

Si quieres asar sardinas en la cocina y evitar que el olor permanezca durante varios días, esparce un puñado de hojas de laurel previamente troceadas sobre la encimera de la cocina y coloca un par de hojas sin trocear sobre la plancha. No te preocupes, no afectará al sabor de las sardinas (al estar ya muertas han perdido el sentido del gusto).

Además, no olvides encender una vela perfumada al terminar de cocinar y, sobre todo, abrir bien las ventanas, encender el extractor de humo y activar los filtros activos de carbono para agentes HEPA y remoción de malos olores diseñados especialmente por Donaldson para los Boeing B767-200 y B747-400.

Tampoco olvides llamar al equipo del SMAMOTA (Servicio Municipal de Aspiración de Malos Olores de Tu Ayuntamiento).

Y di adiós a los malos olores!! 

Cortar cebolla sin llorar.

Algunas personas recomiendan enjuagar bien la cebolla antes de pelarla. A mi personalmente me parece una guarrada pelarla después de haber estado manoseando una cebolla. Sin embargo, hay un truco mucho más higiénico. Consiste en echar en un vaso de chupito unas gotas de jugo de limón azucarado, un poco de vodka y beberlo de un trago.

¿Esto evita que lloremos? Obviamente no, sobre todo si nos pasamos con el vodka. Sin embargo, mejorará nuestro buen humor a la hora de encarar el verdadero truquito.

El truquito consiste en bajar a comprar el pan y, con una sonrisa de oreja a oreja, pedir previamente a nuestra pareja que vaya cortando la cebolla mientras tanto.

Para no llevarnos una sorpresa al llegar a casa, deberemos indicarle claramente qué tipo de corte deseamos que practique. 

Cebolla cortada y lista. Y di adiós a las lágrimas!!

Manchas de café en la camisa.

Muy sencillo. Sólo necesitamos preparar café nuevamente. El café preparado lo echamos en una taza, lo necesitaremos más adelante. De la máquina de café cogemos una pizca -diecisiete cucharaditas- de café molido que ha quedado en el filtro. Cuidadosamente y con un pincel extenderemos dicha masa sobre la mancha de café de nuestra camisa y esperaremos a que solidifique.

A bote pronto puede sorprender que una mancha de café se quite con la porquería solidificada que deja el propio café. “¿Y funciona?“me preguntan entusiasmadas muchas amas de casa. “Pues claro que no!“. Por eso, a continuación, hacemos una bola con la camisa, la tiramos a la basura y nos ponemos una camisa limpia.

Mientras hacemos memoria y recordamos el precio de la camisa que acabamos de tirar a la basura, calentamos el café que habíamos servido anteriormente en una taza y nos lo tomamos. Verás como esta vez no te manchas de nuevo!!

Y di adiós a las manchas de café!!

(Reportero)- Me encanta el verano, sobre todo el mes de Julio. Me acuerdo de cuando era pequeño, la playa, el cubo y la pala, la colchoneta, el frigurón, los calippos de limón, las granizadas de limón…. ¿Y tú de qué te acuerdas?
(Limón)- ¿Yo? De tu puta madre!!
(R)- Tú y tu inigualable sentido del humor…
(L)- Ya ves…

Una niña muy pequeña, de unos 2′7 cm de altura, es atropellada por un tren de mercancias.

El maquinista asegura “Yo no vi nada!“

Las fuerzas del orden, de unos 4,5 Newtons, creen que el maquinista dice la verdad y añaden encogiéndose de hombros “Nosotros tampoco la hemos visto!“

El pueblo entero se ha quedado paralizado por la conmoción del suceso que ha transcendido hasta tal punto que actualmente el caso está siendo llevado por el mismísimo CSI Miami. Como el suceso ha tenido lugar en las inmediaciones de Villanueva del Río y Minas (Sevilla) todo el equipo de CSI Miami ha tenido que desplazarse hasta el lugar, lo que ha supuesto un incremento sustancial en el sueldo de todo el equipo en concepto de kilometraje.

Grissom ha declarado que “Todo el pueblo es sospechoso“, tras interrogar a todos los habitantes del pueblo y no obtener declaración alguna por parte de ningún vecino, los cuales han mantenido un mutismo sobrecogedor.

No obstante, Grissom asegura tener un par de sospechosos principales, a los que no ha dudado en acusar con el dedo.  Se trata ni más ni menos que de los padres de la niña. Grissom ha argumentado “Me ha llamado especialmente la atención que los padres de la niña no hayan expresado dolor ni gesto alguno“. “Además“, añade el popular actor, “he encontrado unos ácaros que blah blah blah“, algo que no ha sorprendido lo mas mínimo al resto del equipo del CSI porque conocen a Grissom de sobra y ya se saben el cuento de los ácaros.

Como decía un gran filósofo pizzero “el secreto está en las masas“. Y yo no voy a ser menos. Así que mientras termino de elaborar la última teoría, y contrastar los datos que yo mismo he inventado, me he propuesto mantener entretenidas a las masas. ¿Y qué mejor forma de hacerlo que dar paso a la publicidad?

(Reportero)- 12meses/12causas retransmitiendo en directo desde alguna calle de su ciudad para traerle de forma imprecisa y de manera impuntual las motivaciones intranscendentes de personas anónimas.
(Rubia)- ¿Me hablas a mi o al hombre calvo sin cara?
(R)- ¿sin cara?
(Ru)- …. ah no!! Que está de espaldas!! jajajajaja

El desconcierto se apodera de nuestro reportero durante un tenso instante de tiempo. De repente lo comprende todo.

(R)- Es un micrófono!! Le hablo a mis oyentes.
(Ru)- jajajaja…- y mira hacia otro lado.
(R)- ¿Qué es lo que te hace tanta gracia?
(Ru)- … ¿Me hablas a mi o al hombre calvo sin cara?

El reportero cierra los ojos por un instante y respira profundamente; el reset de la paciencia.

(R)- Sí, te hablo a ti. ¿Te importa si te hago una entrevista?
(Ru)- Claro que no. jajajaj Tengo un book, sabes?
(R)- … -y seguro que no te lo has leído- Enhorabuena!! Pero no es necesario. Se trata de una pequeña encuesta.
(Ru)- jajajaja
(R)- ¿Nombre?
(Ru)- Cristy … jejej… viene de Cristina…me lo puse yo….
(R)- ¿Tú sola?
(Ru)- jajaja…bueno, con un amig…
(R)- Era una pregunta retórica. ¿Qué edad tienes?
(Ru)- Vent… Veint…
(R)- ¿Qué ocurre?
(Ru)- Con letras no me sale. Voy a decirlo con números, vale?
(R)- ¿?
(Ru)- Tengo estos….jajajaja - y muestra dos dedos con la mano izquierda y tres dedos en la derecha- … 23!!
(R)- Muy bien!! ¿Qué signo del zodiaco eres?
(Ru)- Sagi !!!
(R)- Que fuerte!!! Yo también!!!
(Ru)- ¿¿¿¿EN SERIO?????
(R)- No, simplemente quería ver cuánto puedes abrir la boca!!
(Ru)- ¿?
(R)- … Para terminar cuéntale a nuestros oyentes qué te causa Junio.

“Jajaja….¿ya?… Junio me causa algo así como una cosa por dentro superfuerte que… sabes, no? Mi amiga una vez casi se desmaya y …. Un momento, no es un hombre calvo… ES UN GUIÑOL!!!!”

                                                     Cristi, estos años, sagi.
                                                          12meses/12causas.

(Ru)- Por cierto, ¿esto cuándo sale en la tele?
(R)- ¿Tú has visto alguna cámara?
(Ru)- jajaja…mmmhh….