Nadie sabe que además de ser un superhéroe también soy un bicivolador. Siempre he sido un bicivolador.

- Venga Pazkid!!
- Voy.

Después del boom de la película todos los niños eran bicivoladores, al igual que después de un combate de pressing catch todos los niños eran El Último Guerrero. FAKE!!! Todos son un fake!. Antes de la película yo ya era un bicivolador y lo sigo siendo. Los bicivoladores estamos por encima de las modas. Somos una raza sup…

- Pazkid, venga!!!
- Ya voy, Damián!

Sé que no soy el único bicivolador del mundo. Yo calculo que seremos en total unos seis: el azul, que soy yo, el rojo, el amarillo, el verde, el negro y el morado. No nos conocemos entre nosotros pero si algún peligro amenazara el planeta, juntos la salvaríamos. No sé si hay alguna chica bicivoladora. Yo creo que no.

- Venga yaaa Pazkid!!!!!!!
- Que ya voy!!!!

Para ser un bicivolador, además de no tener miedo a nada, hay que tener habilidad de nivel 0 (que es el máximo nivel) sobre la bicicleta. Mi primo Miguel, que sólo tiene 4 años, tiene habilidad de nivel 156 y por eso nunca va a ser un bicivolador como yo; además ya no quedan colores disponibles. Yo soy capaz, por ejemplo, de mantener la bici completamente parada sin perder el equilibrio (apoyando un sólo pie en el suelo) y de pedalear tan fuerte como para alcanzar la VAT (Velocidad Angular Terminal), que es la que permite ir por el aire con coeficiente de rozamiento cero y hacer giros acrobáticos en el aire espectaculares. El coeficiente de rozamiento cero permite que la bici esté mucho más tiempo en el aire, por eso los giros acrobáticos son únicos, y con una bici muy buena se podría llegar a volar. Por eso soy un bicivolador. Sin embargo, mi bici no es muy buena. Mi madre dic…

- Pazkid o saltas ya o me voy a mi casa!!!
- Voy, voy!!!

Pazkid entrecierra los ojos y mira al montículo de tierra de forma desafiante. Se dice a sí mismo varias veces “soy un bicivolador, soy un bicivolador”. Su amigo Damián le observa fijamente desde el otro lado de la loma. Pazkid toma impulso con una pierna y con la otra comienza el pedaleo. Al principio pedalea sentado y a los cinco metros se pone de pie sobre la bici para pedalear aún más fuerte. Se aproxima al montículo de tierra a lo que él denomina “Velocidad Angular Terminal”. Para su amigo Damián viene sencillamente “follao”.

- Eh, Damián, voy a hacer el salto más grande que hayas visto nunca! MIRA MIRA!!!
- Vamos Pazkid!!!

Pazkid alcanza el montículo, hace impulso con la cabeza y los brazos para levantar aún más el manillar y se eleva por el aire…

- EH DAMIAN CHÚPATE EST…….

De repente, ya en el aire, siente que algo no va bien y los ojos se le ponen como platos!!!!

- …..HOOOOOSTTTIIIIAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aparentemente es un día normal de playa. Pazkid, tras sus gafas de sol polarizadas, observa pacientemente todo lo que ocurre a su alrededor y vigila que nada ni nadie altere la paz universal.
 
Continúa observando el panorama, inmóvil, con los ojos bien abiertos tras el cristal polarizado. No ocurre nada, aparentemente todo sigue en calma. La ciudad parece dormida a pesar de escuchar un continuo murmullo lejano que a ratos identifica como alboroto de gente, griterío de niños y en ocasiones como una cantinela algo cansina que dice algo así como “Llevo la patata, oigaaaa, llevo la pepsi, oigaaaaa….”.
 
Al cabo de 47 minutos comienza a mosquearse. El alboroto continúa a pesar de no ver absolutamente nada ni a nadie. Sin embargo, lo que más le inquieta es que aún no haya amanecido siendo ya las tres y media de la tarde!!!

Pazkid decide quitarse las gafas de sol polarizadas y repentinamente una luz cegadora le obliga a cerrar los ojos. Al cabo de unos segundos comienza a abrirlos poco a poco y descubre paulatinamente que la playa está abarrotada de gente. Sale entonces de su refugio nuclear, situado en un punto estratégico de la playa, dispuesto a dar una vuelta. Abandona “la sombrilla”, nombre en clave de su refugio, y comienza la ronda.
 
Al cabo de un rato, para no llamar la atención y evitar el cachondeo ajeno (del que viene siendo objeto desde que salió de “la sombrilla”), decide despojarse de su cinturón generador de campos antiplasmáticos y los opto-acopladores extremos de campo de fuerza que lleva en los brazos. Desde “la sombrilla” oye a su agente superior de soporte (nombre en clave “mamá”) que le grita:
 
- Vuelve a ponerte inmediatamente el flotador y los manguitossssss!!!!!!!!!!
 
Decide hacer caso omiso.

De repente oye un grito pidiendo desconsoladamente auxilio. Su paksentido siempre está alerta. Viene del agua!!!!
 
Pazkid, haciendo uso de la supervelocidad extrema (cercana a la velocidad del sonido) corre hacia la orilla!!! Una vida está en juego y sólo Pazkid puede salvarla.
 
En un abrir y cerrar de ojos llega a la orilla. Sortea las olas con la destreza, la precisión y la técnicas propias de un superhéroe como él. Nada puede c…

Comienza un nuevo día en la gran urbe. Pazkid se despierta repentinamente. Su paksentido le dice que ya ha salido el sol (de hecho son las 5:47 de la tarde). Se levanta de la cama de un salto con una voltereta mortal de ejecución irregular. Rueda lateralmente por un lado de la cama hasta caer y dar de bruces contra el suelo. Se reincorpora y corre hacia la ventana para contemplar la ciudad. Se detiene ante ella y se pregunta qué peligros le acecharán hoy en la jungla urbana.

Pazkid continúa inmóvil frente la ventana con la mirada fija en el horizonte. Parece estar leyendo la ciudad como si ésta fuera un libro abierto. A los nueve minutos decide levantar la persiana con el fin de poder ver algo.

La ciudad sigue ahí, esperándole. Pazkid dice en voz baja, hablándole a la ciudad: “no te tengo miedo”. Se da la vuelta y corre hacia el armario. De camino hace una voltereta con componente vertical en el suelo. La energía cinética adquirida en la acrobacia es tal que es capaz de partir un muro de hormigón a su paso. La voltereta se ve frustrada por una silla de madera que hay en medio de su habitación y que Pazkid se come literalmente. La acrobacia acaba nuevamente en una pirueta irregular al compás de un estruendo horrible seguido de un gritito más propio de una rata moribunda que de un auténtico superhéroe.

Pazkid, en una alarde de fuerza y recomposición digna de un superhéroe como él, se reincorpora nuevamente y reinicia su carrera hacia el armario, aunque esta vez algo más despacio y cojeando.

Abre el armario de una patada voladora. Examina la situación y llega a la determinación de que la puerta aún no está abierta del todo. Vuelve a abrir el armario esta vez girando el pomo de la puerta con la mano. “Esta forma es menos vistosa pero mucho más efectiva”, piensa. De un salto agarra su uniforme. Se lo pone en tan sólo tres movimientos, uno de ellos imperceptible a los ojos de un humano. Se coloca la máscara, se detiene unas milésimas de segundo ante el espejo y a continuación baja las escaleras disparado, dispuesto a salvar el mundo.

Antes de salir a la calle hace una brevísima parada para tomarse su pakdesayuno: un compuesto orgánico multiproteínico que toman los superhéroes, como él,  y que esconde en el paksantuario, una cripta secreta a la que sólo él tiene acceso.

De repente, su paksentido le dice que algo no va bien.

- Te quieres tomar el colacao de una vez, Paco… que vas a volver a llegar tarde al colegio!!!!
- Ya voy mamá!!!
- Y haz el favor de bajarte de la nevera!!!!

****

Esta primera entrada, aún sin su consentimiento (estoy en trámites), va dedicada con todo el cariño del mundo al auténtico Pazkid (que nada tiene que ver con este niño ficticio). Va por ti, Paquich!!

El “niño de la cometa” podría ser la versión adolescente de “Arturo, el niño caraja”.

Una tarde de domingo, nos preparamos unos bocatas y nos fuimos a un parque en busca de la misma tranquilidad y calma que se llevó este niño en cuanto llegó.

Se pasó la tarde entera corriendo de un lado para otro; donde “un lado” equivale a cualquier punto y “otro” equivale siempre a nuestra posición. En terminos cartesianos podríamos decir que todos sus recorridos eran descritos por vectores que tenían como origen cualquier punto del espacio y como destino nosotros. Y cuando digo “nosotros” significa que unas veces nos pisó la mochila, otras veces mi pie, en otra ocasión mandó de una patada mi lata de fanta a tomar por culo…

Apenas tardamos dos minutos en cogerle el mismo cariño que se le puede coger a una rata con sida.

Y eso no es lo que tiene correr mirando al cielo. Eso es lo que tiene “estar sordo” o directamente “ser tonto”. Porque la primera vez te puede pasar. Y o te dicen “Ten cuidado, chico…mira por donde corres!!” y para la próxima tienes cuidado o directamente se da uno cuenta, sin que le digan nada, y pone más atención la próxima vez. Pero no hubo una próxima vez…

… sino diecisiete!!!

(…)

Extraído con mucho cuidado de “El niño de la cometa y su fantástico mundo de torrija” – Editorial Puig Cóndor.

Quiero que localicéis en la foto siguiente, aproximadamente en el centro, un anuncio con forma de botella de vino. Un poco más abajo encontraréis dos personas que tiran cada una de una maleta. Pues bien, ahora mirad un poco a la derecha y veréis a un niño panoli que corre con los brazos lacios.

Se llama Arturo, aunque en el colegio la mayoría de los niños le llaman “carajote” a secas. Le encanta la plastilina de color blanca (con la de colores que hay… es carajote o no es carajote??!!!) y correr por el patio del colegio con los brazos lacios. Cuando llega a un extremo del patio, se para en seco y da dos vueltas sobre sí mismo. Como lleva los brazos lacios, estos hacen “efecto molinete” y “se les suben sólos hacia arriba”.

El otro día la tutora de Arturo llamó a sus padres y se entrevistó con ellos.

Los padres de Arturo llegaron al colegio, la tutora los hizo pasar a su despacho y les dijo con tono solemne que hicieran el favor de sentarse. Cerró la puerta del despacho. Ojeó el expediente escolar de Arturo, se detuvo ante la ventana y vio a Arturo en el patio corriendo con los brazos lacios al tiempo que gritaba “Pingüino de fuegooooo”. La profesora tomó aire, se giró, miró fijamente al padre de Arturo y dijo: “Su hijo es carajote!!!”.

La madre de Arturo esbozó media sonrisa y le replicó a la tutora: “¿Y para eso nos ha hecho venir? Dígame algo que no sepa!“

La tutora se giró hacia ella y le dijo: “Su marido le pone los cuernos con la madre de otro niño!!!“

A la madre de Arturo se le descompuso la cara al instante. Al padre de Arturo se le escapó un gritito. Y al fondo se escuchó a Arturo gritar preocupado: “Mamáaaa….. me hago cacaaaaaaa”.

(…)

Extraído con mucho cuidado de “Las inenarrables historias de Arturo, el niño caraja!” – Editorial Puig Cóndor.

¿Quieres llamar a un teléfono ordinario? Pues entonces has de saber que ahora, con las últimas versiones de Skype, ¡¡ya puedes hacerlo!!

Eso sí, me pregunto qué será un teléfono ordinario. ¿El teléfono de la Veneno? ¿El de Belén Esteban?

Todo el equipo de  javierdebe.wordpress.com, y yo mismo, os deseamos un FILIZ AÑO 2009; a partir de entonces, una vez acabado el año, nos resulta indiferente vuestra prosperidad. Mientras tanto, os deseamos dinero, salud y buen humor para disfrutar lo segundo y no malgastar lo primero!!!

Queridos Reyes Magos:
 
Este año he sido muy bueno,  he aprobado todas (porque en esta vida hay que aprobar de todo) y no he dado guerra en casa. Pero todo esto ya lo sabéis porque, además de que lo veis todo, os lo conté hace un par de semanas en mi anterior e-mail, el cual no habéis contestado aún.

Sé que últimamente habéis estado muy ocupados con eso de actualizarse y adaptarse a las nuevas tecnologías . Y me consta que habéis hecho un esfuerzo inmenso. Pero, sinceramente, creo que os habéis pasado!!

Como digo, no obtuve respuesta a mi primer e-mail. Supuse que por algún motivo no llegó. Así que, siguiendo las indicaciones que hacéis en vuestra página web www.somosdementirasisisi.es, os envié  un sms con la palabra REYESMAGOS seguido de MILISTADEREGALOS separados por comas al 7755.

Como no obtuve respuesta alguna, a pesar de que me cobrasteis 1′60€ por el sms, decidí agregaros al messenger tal y como indicáis también en la sección de vuestra web “Contacta on-line con nosotros - 24 horas“. He estado conectado durante toda una semana y jamás os he visto conectados. ¿Me tenéis en “No-admisión“?

Mi primo dice que en estas fechas estáis tan ocupados que no tenéis tiempo ni para conectaros al messenger. Pero, sin embargo, sí lo tenéis para escribir en vuestro blog menosnosepuedetrabajar.blogspot.com en el que contáis cosas tan graciosas como que el sábado pasado, en la botellona, Baltasar comenzó de repente a señalar un punto imaginario en el cielo al tiempo que decía “Mirad una estrella fugaz… vamos a seguirla!!!!” y que, según Gaspar, debió sentarle mal el último “guati” que hizo Melchor porque, contabais, que lo cargó mucho de incienso (o mirra, a saber) y “eso pega un colocón que ni magia ni ochocuartos ni nada!!“. A decir verdad, no entendí nada.

En vuestro twitter twitter.com/pidemeloquequieras pude leer la semana pasada lo siguiente:

@Baltasar vaya resacón ayer. Mecago en Melchor!!! pero qué clase de mierda me diste, tío????… 10:49 AM Dic 13th

Supongo que será una broma entre vosotros.

Lo que sí llamó mi atención fue vuestra última actualización en el fotolog fotolog.com/losreyesdelanoche en la que vi una autofoto de Melchor en el cuarto de baño poniendo cara de interesante (pero de resultado panoli) que me pareció lamentable. Más que nada porque pensé que en Oriente, allá donde vivís, tendríais cuartos de baños más exóticos.

No comentaré nada acerca de  vuestras últimas actualizaciones en vuestro myspace www.myspace.com/somoslosputosreyes o en el facebook, para los que sí que tenéis también tiempo! Sin embargo, empiezo a no creer nada de todo lo que me han contado sobre vosotros. Y mucho menos que tengáis camellos, unos animales que requieren mucho tiempo para su cuidado.

Si tenéis tiempo para vuestra web, vuestro blog, vuestro twitter, vuestro fotolog, vuestro myspace y vuestro facebook, supongo que también os quedará algo de tiempo para leer este e-mail y para que sepáis que he cambiado de idea:

 Ya no hace falta que me traigáis los regalos a casa.
Subidlos a Rapidshare y ya me los descargo yo!!!
GRACIAS.

- Mamá quiero lentejas.
- Jacobo, te he dicho que vamos a comer enseguida.
- ¿Y qué hay para comer?
- Bollycao, KitKat y de postre un huevo Kinder.

El niño piensa “qué asco” y luego añade:

- ¿Si me lo como todo y monto el juguete del huevo Kinder puedo comer luego las lentejas?
- Está bien, pero sólo después de montar el juguete. ¿Me estás oyendo Jacobo? Mira que si no montas el juguete no vas a crecer y te vas a quedar enano para siempre !!!
 
La vida real dista mucho de esta hipotética situación. Lo cierto es que un huevo Kinder, a los ojos de un niño, es mucho más apetecible que un plato de lentejas o uno de coliflores, por ejemplo. Lo triste es que, en ocasiones, a los ojos de un adulto también.
 
Los huevos Kinder son una estafa. En eso estamos de acuerdo todos los que tenemos dos. También las chicas que tengan dos dedos de frente estarán de acuerdo en esto y en que los huevos Kinder ni son algo nuevo, ni son una sorpresa, ni son un chocolate. 
 
■ Algo nuevo

Como si un huevo relleno fuera algo nuevo. Todos los huevos traen algo dentro. Todos. Es ridículo pensar lo contrario.

Imagino al tipo que inventó los huevos Kinder llamando a la oficina de patentes. 

- Oficina Nacional de Patontos. Buenos días, dígame.
- Hola, buenas. Llamaba para patentar una idea genial que acabo de tener.
- Usted dirá…
- Pues nada, que he inventado un huevo relleno, o sea, que dentro lleva algo y…
- Disculpe un momento señor, no se retire.
- …
- Mamáaaaa, Timmy me está pegandoooo….

Sin embargo, un huevo vacío sí sería una novedad, además de una mera estupidez.

■ Una sorpresa

A veces me pregunto si alguien habrá muerto de infarto alguna vez al abrir un huevo kinder. La mitad de las veces ni me respondo.
 
El niño agita el huevo junto a su oreja y con cara de sospecha le dice a la madre:
 
- Mamá, esto que me has dado tiene algo dentro… – dice el niño mientras comienza a abrir el huevo Kinder con cierta inquietud.
- No fastidies!! – exclama la madre preocupada.
- Dios mio, qué sorpresa!! Trae un juguete dentro!!!. (desmayo)
 
Ridículo. Pero no tanto como el propio niño del anuncio. En cualquier caso, un huevo Kinder no es ni mucho menos un huevo sorpresa. Un huevo sorpresa es otra cosa!!

■ Un chocolate

Craso error. No se puede decir “un chocolate”, “dos chocolates”, etc. ‘Chocolate’ es “uncountable“, como dirían los ingleses. Es decir, incontable, que no se puede contar. Sin embargo, aquí en España, “uncountable“ es una persona que se dedica a la contabilidad. Algo que tampoco entenderé pues un contable debería ser una persona que se puede contar. Ejemplo:
 
- Oye, el jueves vamos a ir de cena ¿contamos contigo?
- Por supuesto!!!
 
Ahí está! Una persona contable!! El otro, en todo caso, sería un contador. Aunque, en caso de no ser una persona honrada, es más riguroso el término cuentista!!.

Tras varios años de constante investigación, y digo investigación constante porque los resultados derivados han sido cero, he sacado en claro un dato: comer huevos Kinder no potencia en absoluto la capacidad de interpretación. Los que no me crean que hagan la prueba. Atiborrad a un niño a huevos Kinder y que interprete algo luego. El resultado habla por sí mismo.

Si el niño es chino ni tan siquiera hará falta que lo atiborréis a huevos Kinder para que se convierta en un pésimo actor, dado que los chinos tienen una particular facilidad para tener siempre la misma cara.

El anuncio corrobora que un huevo Kinder no es una sorpresa a juzgar por la cara del niño (idéntica a la que pondría si se le cae un bolígrafo al suelo), no es un juguete (puesto que un juguete no es un desafío que consiste en cronometrar el tiempo que tardas en unir cuatro piezas) sino un objeto de exhibición en un museo infantil, y tampoco está hecho de delicioso chocolate que encanta a los niños.

Esto último es más que evidente. Al final, un huevo Kinder siempre se lo termina comiendo el hermano mayor (como en el anuncio) o un adulto (como en la vida real).

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A lo largo de la vida nos encontramos un sinfín de señales viales. Las hay de todo tipo y condición. Y tanto es así, que muchas personas han dedicado toda su vida a su observación y estudio.

Leonard Schovïnz fue uno de ellos. Estudioso de todas las señales y gran apasionado de la panceta, escribió varios artículos de divulgación científica sobre las señales viales. En un famoso artículo en la revista “Signals Rock!” afirmó que ”Las señales viales son como las mujeres: uno nunca tiene la certeza al cien por cien de saber qué quieren decirnos“. Y lo demostraba con un extenso catálogo de señales de dudoso significado donde el propio autor proponía varias opciones. He aquí una pequeña muestra.

QUÉ INDICAN LAS SIGUIENTES SEÑALES:

Señal 1.

1. Bienvenido a Barrio Sésamo. Hoy “La letra A”.
2. Advertencia: Se encuentra usted en la zona de “La letra A”!! Niños, no os separéis de vuestra madre.
3. Por favor, lleven sus hijos al principio del alfabeto.
4. Cuidado con los niños que cruzan esta calle excepto con aquellos cuyos nombres empiecen por la letra A.

Señal 2.

1. Advertencia: Aliens cayéndose de su nave detrás de esta valla.
2. Advertencia: Aviones gigantes de papel en este área.
3. Advertencia: Ladrones de skateboard realmente rápidos!!!
4. Advertencia para personas de goma: rampa!

Señal 3. 

1. Información: Está usted entrando en una zona residencial ideal.
2. Zona exclusiva para personas que tengan un niño futbolista, un coche y una casa.
3. Encuentre la figura que sobra!
4. Información: si se le cae la cabeza, vendrá un niño y le pegará una patada!

 Señal 4.

1. Peligro: zona de ingravidez.
2. Atención: zona muy graciosa. Esté preparado para tirarse al suelo de la risa en cualquier momento.
3. Peligro: personas sin cuello!!.
4. Peligro: abducciones!!

Señal 5.

1. Acceso para personas que lleven paracaídas.
2. Atención, zona para personas con jetpacks.
3. Peligro: a partir de este punto puede que vea doble!!
4. Acceso exclusivo a “cazafantasmas” a partir de este punto.

(…)

Leonard Schovïnz, estudioso de la señales viales, afirmaba en otro artículo de carácter más formal: “Llevo más de 40 años de vida dedicados al estudio de las señales viales, y todas las señales inducen a error, son ambiguas…por eso, señoría, me declaro inocente“.

Leonard Schovïnz escribiría un año más tarde su última obra “La Génesis y El Todo de las Señales Viales” desde la cárcel, donde pasó el resto de su vida, y en la que concluía diciendo “El grado de acierto en la interpretación del mensaje de una señal vial será inversamente proporcional a la relevancia del mensaje (…) Si hay multa o condena en caso de incumplimiento, el mensaje será lo más ambiguo posible!“.